浮生六记

必须要纠正的事，情绪不好，不等于不快乐。

情绪是很会乱跑的东西，跑东跑西。我只是太想剖析自己了，这样的急切以至于变成一种看似痛苦的感觉，其实大约只是急躁的表现。有朋友在MSN留言了，看见我的博客，以为最近的我有点不快乐。

其实，怎么会不快乐？
北京的好朋友回来，我们约见面，泡吧、喝茶、吃冰。随后的一个晚上，和另一个好朋友去喝酒，在酒吧里无邪念的享受暧昧的幸福。她们都在听我絮絮叨叨、神神经经的倾诉——无非是，灵魂和心灵那一类的东西。
离开一座城市会好一些么，或者是离开一些人。如果逃避或者追求的是一种无止境，那么，就像我们常说的，知足才能长乐罢。在南京，我也可以画画，做爱做的事情，让自己一个人静；一个平凡的朋友，也可以谈天、喝酒，云淡风清。所以，我是不会改变什么的，也许这是一种错误，美丽而懒惰的错误，致使我的人生，永远不可能辉煌起来，永远与非凡成就不相干，但是，管它的，快乐是什么呢？也许只有平凡里才有快乐。拥有神力的八尾猫为它的恩人安排了一个简单无忧虑的人生，大概是想告诉人们，波折起伏拉直了也都是一根线，追求至死才发现，原来那些快乐并不如少年时躺在草地上的悠闲。

看欲望都市最大的喜欢，就是片子里面那些女人们于自我和现实的平衡，也可以和酒保谈一场认真的恋爱，也可以不管不顾的买一双喜欢的鞋。
凯丽也说，与其在洛杉矶追求看似光鲜的浮华，不如在纽约继续舒适的情调生活，对于我，也是一样的。
和两个轻松的小女子，穿着一袭性感碎花，闲逛在五月温热的南京街头，绿色的春天弥漫着熟悉的味道，这是我最喜欢的南京初夏。一切都亲切的不真实。

哦，忘了说，今天的购物真是有收获的，好几件很有气质的衣服，都偏向蓝蓝的鲜艳，仿佛是这几日阔朗的心情，还有一狠心买下来的NINEWEST包包，真是漂亮的包，朋友说那有欲望都市的格调，让我一瞬间打消了省钱的心思。
是哦，管它的。生活就是这样好的，我还是有灵魂，有朋友，有美丽，他们都妥帖、舒服、自由自在，这才是我理想的状态罢。

我这一阵子，情绪非常不好，唯一能让自己开心的东西，就是每天一定也要守望的《欲望都市》。
已经是很老的片子了，以前在厦门就在看，可是过去了那么久，它还是可以打动我。
故事里面的那些都市女人的小情感，真实而且悲喜交加，更不用说，我所崇尚的女人的生活，被它阐述的淋漓尽致。
这部片子里面的衣服也美，我相信，只有单身女人才能美到那样的境界——等待的惶恐和期待的性感，女人只有这样才是美丽的，就如同片中

的女主人公凯丽，她的性感全在那些小小的情感婉转里展现，敏锐的，错乱的神经，女人如果太理智，那么性感就会没有意义。
且说今天的主题——一个人的灵魂伴侣——这恰是我最近苦恼的问题。

每个人都应该有灵魂伴侣么？现在你身边的人是不是你的灵魂伴侣呢？

今天有一个朋友和我说过这样的话：一个她想和他生活在一起的男人，却不能生活在一起；一个她能够生活在一起的男人，她却不想和他生活

在一起。听起来有点绕口，但是仿佛就是这样的话题，灵魂伴侣，和现实的伴侣，他们是否同一个人？

片子里面的凯丽，35岁生日时候，有了这样的悲哀——因为似乎没有一个真正的爱人陪伴在身边。是的，女人到了一个年纪，通常就会这样子

的嗟叹。因为这个时候你明白了一些事情，再也不会像小姑娘一样勇往直前，对爱情锲而不舍。女人有了一点年纪，对很多事情就开始理解，

也开始沉淀，知道这个世界上有无奈这种东西，看男人的时候也会多一点怀疑。

我是那种想得比较多的女人吧，我是没有办法让自己纯粹活在自我安慰的境界里面的，而据我所知的大多数女人，都是那么自我安慰的生活着

，看起来也很好。但是有谁知道呢？今天看《新周刊》的时候，读到一个叫王小慧的女人的介绍，我才知道，至少还有女人，比我还要透彻。

看见自己内心的东西，也看清了这个世界的本质。

我想，每个人的灵魂伴侣，只有自己。

这一刻,毫无来由的,要写下"人生是焦急的忍耐里如白驹过隙"。

 

想来，我又是很久很久没有写什么，往前面的日志看去，句子里透着一派烂漫的生气，仿佛那一端生活，
竟然多数是在混天暗地的混闹着、没心没肺的快乐着。数过来，至少大半年的人生，罅隙里囫囵吞去。

在播放器里面点下了王菲的“乘客”。忽然想，如果我的人生，是一片耀眼的蓝天下，笔直宽阔的马路，
我一路，就这么奔驰下去，做为——乘客，无须掌握方向，耳边有这首歌——白云苍白色，蓝天灰蓝色，
我就快到了。。大约，是不需要目的地的罢——我不是，不快乐。

 

这两日，春天变做阳光，刺眼。
有一种错觉，我的情绪，被阳光晒白了。

 

3月4日22：36

德国大道活动已经听说了很久，一直没去，大概是因为懒吧，每次远远望去辉煌的一片，心里茫然的很。

最后一天，一直没什么事情，和朋友慢慢的走过去，有一个乐队在那里唱歌，人非常多，舞台很气派，尤其映着两边灯火通明的大楼，射得大片的广场雪一样的明亮，很是漂亮。我们一时有点感叹，便驻足观望，可惜这场演出才没有了，舞台有片刻的休息，我们绕着广场走走，看着满满的人群还有白色蒙古包一样的房子，也是透亮的。

靠近家乐福的地方，还有很多吃东西的蒙古包，有人喝着大杯的啤酒，这是我的朋友十分喜欢的感觉，深秋的看似热闹的街头，大杯的冰凉的啤酒，简单的长木桌子，可以坐一排七七八八的朋友，风吹过卷起深邃的寒意，那样的夜，冷的很快活。

不过那边舞台上面立刻有声音了，还没明白过来，主持人和腾空的烟雾里惊悚的一声“it's meya ”，音乐瞬间翻滚而来。

是很强烈的鼓点，疯狂的吉他，一个长相酷似《指环王》里精灵女王的女人跳了出来。德国女人很喜欢长成那样，苍白的，淡黄的睫毛，狡猾和蓝色的狭长的眼。

她的声音非常美，有很深的穿透力，但是夹杂着女人的喘息的娇柔和神经质的性感，她忽而掩面害羞，忽而媚眼翻飞，忽而跳的像个疯子。我猜她的精神世界一定是满满的，她有着太多强烈的内心，以至于她时常感动的情不自禁。我是理解她的不对吗，只有精神极端丰富的人，才能在音乐里被感染，悸动的不能自已。

人群震撼了，那非凡的音乐如同扭结着粗重和倔强的人生，喘着粗气，闪烁着女人尖细和嘲弄的笑声。我突然非常非常难过，舞台上的她是真实的，尽管她的真实高调而疯狂，而舞台下的我虚伪的可怜，连掌声都虚弱，在无法抑制的虚弱里颤抖，等待音乐一次又一次的敲打过来，擂得心生疼。

人声喧哗里，我黯然神伤。

it's mia 。

 

                           

 

消失了很久，因此一开始还在催促我继续奋斗的朋友们，大概都鸟兽散了。不是我偷懒，实在是——没有时间！
刚才在看前一篇文字，居然写在6月20日，好家伙，我整整四个月没有做功课了。这四个月里面，换了个公司，经历了从夜游神到乖宝宝的转变，变化很大。
在水木做总监的时候，真是又肿又奸，每天游手好闲，胡吃海喝，早上晃悠到公司，晃悠到下午，晃悠到下班，尤其是快要走的那个月，已经神游爪洼国了，真个快乐似神仙，但是世事无常。新公司每天朝九晚五，指纹打卡，穿工作服，六天工作制，事情多的恨不得喘息也打申请——也有好处，没有时间把钱变成酒精喝下去，每天准点眼睛皮打架，对睡眠又充满了热爱，这是充实的结果——哈，我很有成就感的安慰自己。
中途超回来一次，放松了一把，有那么两天，觉得夜生活还是那么得可爱，尤其是超的老公——一个香港帅哥对南京夜生活的喜爱使人诞生自豪感。那么几夜，我有点恢复青春的喜悦，大伙人吃吃喝喝，唱歌蹦迪，聊天夜宵，四五点各自回窝——就好像生活还是甜蜜的，没有迟到的压力（对于我），没有吵闹的宝宝（对于她）。还是觉得，超生了宝宝有点奇怪——那么热爱自由的人那！
她走了，才觉得刹那疲倦袭来，夏天去了，也带走了勃勃的生机，倒是我事业上的雄心，再度活跃起来，难得的是，这是好玩又有压力的东西，俗话说生于忧患，死于安乐，并不无道理哩。

 

                                                           

到家已经是半夜12点58分，没带钥匙，狗狗们充当门铃，惊天动地的狂吠把我妈脆弱的睡眠吵醒，她灰着脸给我开门，我于是诚惶诚恐的进门了。不带钥匙对于与父母同住的夜游神来说简直是大忌！
然后我又心虚的想，每天不同的车把我送回家，那个看门的老太一定用鄙夷而又狠毒的眼光目送我，每天我都是半夜三更，而且还有大大小小的车送，不是个需要有色眼镜审视一番的坏女人么？
其实我冤枉，每个送我回来的男人和我的关系只能用“娃哈哈”纯净水来形容，天真而且透明：今天这个是一个兄弟的朋友，新近看上了我的一个女友，所以，他对我也格外殷勤；前天的小弟弟也是一个朋友，因为邀请我喝酒，所以很自然的，必须把我送回家；大前天的兄弟，认识十几年了，彼此互相看着对方红男绿女，他把我当哥们，我把他当姐妹，送我回家是他的义气和风度；再早些时候送我回来的是一个工作伙伴，不送我当然不行，我可是他的客户阿——你瞧，没有一个是亲密关系或者情窦暗升哪怕是暧昧呢，统统得没有！
我很喜欢和男人交朋友，简单舒服。没啥副作用。
另外又想，有幸我生在开放的新社会，没有红小兵来斗，没有马列老太婆教育，没有封建主义的学究来评论我的女德，没有一对顽固的父母每天堵在门口偷窥——我自由自在，而且挺快乐！
顺便说说，今天看了两个半小时的《加勒比海盗》，还是喜欢奥兰多阿，实在是帅极了，有人问为什么不喜欢德普演得海盗船长呢，那么有性格——可是，这年头性格有个屁用呀，奥兰多有气质又帅气还专一，挣钱的本事应该也不差，性情温柔好控制阿，非要那个海盗船长么？咦~整天脏兮兮，花心的半死，还没事自由自由的，说话海天胡地没个正经，赚得钱都拿去码头养粉头和喝伏特加了，这种男人特别自私又管不住，还是当他的船长好了哦~

说了半天还是睡觉去了，累死了~写于半夜1点41分。

每一天，都是昏沉沉的想要盹着。懒惰，因为总是那么不积极，所以我总是变不了大人物。老是有一搭没一搭，生活被我拍着晃着笑的抖抖的，扑簌簌的走下去。

生病了，不怪谁，上上个周五和一群朋友闹到天亮，妈妈说我是天白了才回家的，我却不清楚了，醉的七死八活的，睡了才几个小时就被同事吵起来了，是呢`约好了逛街的，于是逛了一天，慢慢的酒就醒了，又买了一大堆，不知道为什么，最近总是有买东西的瘾，很可怕，看上了都很喜欢，喜欢就觉得人生又有什么未来了，不如在当下让自己快乐吧——所以买了，一大堆的，心里莫名其妙的喜悦。

这样还能不生病吗，周天又吃饭喝酒了，不多，不然坚持不下去了。

星期一有没有休息？不大记得了，反正星期三是去了苏荷了，星期四自己跑去买了很多衣服，星期五和一帮老友碰面聚会，玩到夜里三点，朋友送我回家，都四点了，人都昏了，星期六继续玩，和一个闺蜜喝酒跳舞到一点多，星期天另一个要结婚的女孩子约我逛了回街，然后再去酒吧，大家都不行了，我还一个人去了小乱，一个朋友在那等我，我们玩筛子喝酒，快一点回家去的。

所以现在，我只感觉困~~明天还有人请我看电影呢~

了解我的人必定知道，厦门对我而言意味着一段过去。

4月未到的某一天里，心情郁闷无法释然，总觉得是到了必须逃避的时候了，于是，决定是那么短暂而快速的，去厦门吧，我对自己说。

去厦门当然不仅仅是逃避，顺便也要解决一些个人的事情。

没有身份证，好吧，不能做飞机。可恶的南京到厦门的火车数来数去只有一班——而且超慢，比做公共汽车去厦门好不了多少，连头带尾30个小时，差不多在火车上睡两夜昏一天。

三毛说，如果没有做火车，那么就不是旅行。旅行就只有在火车上，才分外的有意境，漫长的旅途，飞逝在窗外的凌乱的风景，大片大片的苍茫的原野，晴朗的空远的蓝天，傍晚了血一样急速望后拉扯的夕阳，黑夜里疏懒的恍惚的灯火，把时间分割了，也许只有这样，我们才能暂时搁浅在世界以外——在出发点和目的地中间——永远不名所以的等待着，不分晨昏的浪荡着。火车隆隆的轰鸣，仿佛要把人彻底的打散，散没在春天温暖的气息里，跟着一切生命的热闹和悸动，朝前驶去。。。

 

到厦门的时候，是凌晨5点，不想吵醒睡梦里的朋友，于是我拖着不算太沉的行李，从嘈杂着混乱的分不清时间状态的火车站，徒步走向目的地。

在凌晨的微微闷热里，当洒水车经过身边，路灯尚在蒙蒙的发着光亮，一切仿佛还在打着吨，连同我尘封的记忆。是的，来了四年，走了四年，人生到底可以有多少个八年的蹉跎呢？

 

火车站，禾祥东路，禾祥西路，微明的天色，和逐渐熟悉的那些风景，逐渐泛起涟漪的心情。走路走了半个小时，早晨压抑的天气让衣服有些汗湿，我拨通了朋友的电话，站在优雅整齐的社区面前，呆看依然漂亮的屋顶，无数或者熟稔或者陌生的画面交织而且跳跃，一大片悸动蔓延上来，压在胸前，使人不能动。

我不曾伤感，我只是为了不可名状的情愫纠缠，那一瞬间有些感慨罢了。真的，人生不应该感慨吗？待续）

因为是春天，在街区暖和和的日光里闲散，忽然闻到了一些香气，仿佛是一种花的味道，浓郁郁的~

上个星期玩的疯一些，因为恰好一个朋友到公司看看我，我们顺道起吃火锅，又顺道去她另个朋友的酒吧坐坐，再顺道去了1912，虽然苏荷是爆满的，但，怎么会没有认识的人呢，果然，朋友顺利的找到一拨熟人，尽管看起来复杂的一群，但是我们还是摇晃了一会音乐，毕竟是苏荷，可爱的永远是气氛和音乐。

第二天是三八妇女节，美好得冒着傻气的日子，公司发了100元，还放了一下午假，中午电视台的记者来做节目，我又愉快的享用了一顿娇艳欲滴的花卉大餐。晚上被男朋友请去吃饭，1912的鹿港小镇，吃到了盼望已久的芒果班吉~做女人果然还是有好处啊~

之后，我把男朋友打发回家，我告诉他~接下来是The time for  Women，昨天还在一起的女朋友就来了，我那么幸运在定台爆满的苏荷抢到一个取消的座位，然后一晚狂饮，还没等我开心呢~第二天睁眼就是一个字“晕”~吐啊吐啊~黄胆汁都吐完了~只好可怜西西的卧倒一天~~

当然老，接下来的周末，我是要老老实实安安份份的了。。。。不过。。。。周六去西部坐了坐，男性朋友们喝酒玩筛子，女人们又去苏荷，为了照顾我的胃，我喝酒很控制，大家喝完了又去吃消夜，本来以为有暖胃的羊肉汤，结果跟着啃了一堆烤鱼，赶紧回家啊~已经深夜两点半了~

为什么我那么爱夜生活？我也不明白。。。。。

 

昨天失眠了，哎~

都不知道本文的题目和内容有什么关系。。。。。

春天来了，让它来的更猛烈一些吧！

用假期去衡量一生光阴的虚度，真是再好不过。很快时间飞走了，留下的痕迹需要很费劲的回想。

年三十的晚上，由于需要热闹，很多人凑在一起，苏荷的气氛其实相当好，钟声敲响的那一瞬间，没有任何感动，特别默然的，在一堆红绿纸片的飞削中，2006年过去了。也许还是因为年轻，还是因为精力充沛，还是因为每个人都有或多或少的遗憾，我们继续去唱歌，凌晨5点，大家都疲累了，于是回家睡觉。

在淅沥的大年初一的雨声中，我和人尽力吵架，进而伤心，真是不知道为了什么，大年初一是开心的日子，不对吗？我忘了应该祭拜亲人，所以老天惩罚了我一下。后来还作了不明所以得噩梦，有些东西真是不相信都不行。

混混然睡了几个小时，起床照例去外婆家拜年。

可笑我一个人因为高兴喝光了一瓶1升半的葡萄酒，虽然没有立刻醉，但终究喝得有些快，所以显得比平时热情些，对每个亲人都表达了感情，虽然莫名其妙，但大约是可爱的。

初二和几个女朋友约会聊天，晚上超请吃饭，末了飘飘到了，大家约了出来喝酒，圆圆也来。遗憾的是总有男人陪伴的我们即便动人也不能肆无忌惮，乐趣减退了好多。有时候，我觉得自由和安全感是特别矛盾的东西，或许女人永远不知足。幸福究竟是别人给与的？还是自己拥有的？看飘飘幸福的微笑，听圆圆失落的感叹，我在一瞬间特别惊诧，怎么我们都那么在乎别人呢？

初三去了舅舅家，因为晚上还有饭局，所以我出来的早。

这个饭局八百年前就约好了，为的是怕三个人不能凑足，庆祝飘飘终于变身已婚女人了。南京大排档略微吵闹，圆圆不停抱怨这里的食物的不正宗，但，吃是小事。中国人总是借着吃完成许多事情，包括，相聚、怀念等等。吃完了照旧是在德基乱逛，电子游戏、化妆品，出来的时候已经接近十点了。

步行去了时代，又是我们的固定节目：唱歌。

本来都以为可以像过去那样唱整晚，却发现人毕竟不同了。大家都对唱歌意兴阑珊，倒是聊天，更符合这个时候的心情。出门的时候，夜深了，掩盖了每个人身上淡淡的疲惫。生活一如既往，但每个人都默默地变化着。

初四我和一个男孩子去唱歌，又是唱歌，这个节日里最多的安排除了吃饭就是唱歌了。但是唱歌真是抒发心情的好选择，永远都不会让人疲累，因为总有不同的人听你唱，你听他唱，总有新歌可以唱，总有每种不同的快乐伤感从歌里流淌。我是热爱唱歌的。

唱完歌吃完饭再稍微散散步，又是十点了。我离开他们去1912，蓝枪鱼，这个节日里到达最多的第三个地方，只喝了一瓶啤酒。然后回家了。

初五要值班，在那么好的阳光下我居然要值班，然后去拜年，例行公事的吃饭，放了回焰火，感受点节日气氛，于是又睡觉。

初六我去了湖南路，陪人买衣服，逛的脚都酸了。晚上抽空和小妹妹娅娅一起唱歌，这是三十以后我们的第一次见面，然后北京的朋友玲也来见了个面，对于有些时候只能匆忙相见的朋友，真不能太高要求，虽然活动本身缺乏起码的趣味性，至少和朋友们在一起，那么精神上便值回全票了。最后大家都没有继续玩得兴致，只好抱了一堆啤酒回家，看电影。也不错。

初七——最后一天假期。尽管天气不好，但我仍然执拗的去了夫子庙，看看拥挤的人流，吃吃小吃，本来特别想去老城南寻觅旧年印象，终究没有成行，这一天真是冷，所以玩什么都不能太开心。晚上又陪飘飘逛街了，满足她最后的愿望~奇怪女人永远最爱逛街，记得有报纸上说，70%的女人觉得新衣服比男人更让自己感觉性感——我也这么认为，呵。

假期结束~空虚布满所有神经，但是我还是期待它，至少空虚也是一种简单没有压力的乐趣。

 

总之这些天，是犯太岁的尾声了，因此不幸福的感觉更加强烈些。

情人节，和许多貌似情人的人吃饭，在许多貌似情人的人之间穿梭，我都有点麻木，接了曾经是情人的人无聊的电话；有一个同样没有伴侣的朋友陪我喝了两杯；对一个本该陪我度节日的男孩突然失去兴趣；听一个妹妹遭遇情人节情人事件愤怒的发脾气；最后，在一对感情热烈的情侣的陪同下吃了小混沌，回家睡觉去也~奇怪，没有幸福的感觉，但是也不是很难过~大概日子就应该是这样的罢。

第二天，给自己买了一个相当漂亮的ZIPPO打火机，当作情人节的礼物，我的情人节圆满的结束了。

本来还想写一篇文章~借以送给这个平淡而又寂寞的情人节的，但是，终究没有，兴许过两天会写也说不定。

 

今天是真正意义上最后一天在公司，人也少了许多，工作仍在继续。明天就是大年三十，就是我太岁年的最后一天了，为了这些，也应该欢呼吧~哦耶~尽管实在没有什么好开心的，但是不幸应该彻底的过去了。。。。。。。。

愿一切都好~

在下班的前两分钟，写不下太多的字。

又是周末了。

每次都期盼周末，因为可以玩的不管不顾，不去担心明天早上困难的挣扎。

其实这个礼拜基本每天都有活动。

星期一泡小乱了；星期二本街区韩国料理开业，被拎过去吃喝一通，在强大的公司众男士的集体逼灌下多喝了两杯，结果去1912时已经不敢喝了，再加上玛索2疯狂的音乐，把心脏都快打掉出来了，我12点多走人；星期三和熙吃饭聊天，听他对生活貌似哲理的论谈；星期四陪快报领导和电视台领导吃饭，席间嘘寒应对，末了赶到卡拉OK，我的小妹妹正等着，唱了两首歌，这才回家睡觉去也。这一个星期到是满满当当，当然最高潮应该是今天才对。

去请朋友吃小肥羊，然后照例还是要喝酒的吧，呵呵。我的美妙生活啊~~

尽管我此时因为宿醉而后半脑极其疼痛，极度困倦、极度麻木，发誓晚上再也不去酒吧，一定乖乖回家休息，但是，只要有短信息飞来：宝贝，晚上1912阿？我还是会精神一振，开始迷思千万，面目痴恍，开始要像《阿飞正传》里的梁朝伟一样精致的梳洗，一样完成我黑色幽默的人生精彩片段。

我知道，我戒不掉夜生活。

然而我一百万分得讨厌那些虚伪的人，讨厌无缘无故给夜生活扣上秽乱的帽子、怀着极其变态和猥琐的心理去藐视、批判、尖酸地诅咒的人。谁说去酒吧就为了放荡和一夜情？谁说在酒吧里发生的故事就一定是色情丑陋和交织了淫欲和空虚的结果？

人说：心中有佛的人看到的是一尊佛，心中充满狗屎的人看见的就是一堆狗屎。

这只是一种生活方式，需要殷殷燕燕的人流、需要轰轰闹闹的空气、需要叮叮砰砰的音乐、需要五光十色、需要烟飞酒醉，这是一种状态。仅此而已。

而结果是对是错和夜生活本身无关，只和这些出没在夜生活里的人有关。

你可以选择和一个面目模糊的人搭讪，吐露衷肠、似是而非、卿卿我我；也可以假装不认识任何人、冷漠、骄傲、幻想自己的失望无助和绝世离尘；可以借助酒色酒胆一抒胸臆，倾心吐胆，泪雨绵长；还可以痛痛快快地醉了，因为生活美好、朋友们美丽可爱、青春不可抵挡；你还能愤世嫉俗，为了一杯酒和人理论，和人较真，和人拼杀，把恶气和着酒劲吞进肚子里，拔剑怒张、荡气回肠。

一切都是有理由的，所以发泄情绪、在觥筹交错的华丽世界里变成英雄。

肯定也有人是勉强的、是践踏的。夹杂着被背弃的道德伦理和沦落的品格人性，因为夜生活那么宽容，它有足够的空间可以让所有一切不露声色的掩藏，再让它从容的曝光。白天让你恶心和不屑的跋扈姿态，恰好在夜晚，被透视出来，清晰的一如明镜。

在这里，人世百态林林总总，仿佛是戏剧，变幻莫测、淋漓尽致，人们尽情表演，狂妄投入，其实，这才是真实人生。我们都忘了顾城的那句名诗：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。

我离不开这种状态，就好像，白天道貌岸然的生活下的一种抽离，一种证明。

有人戒不掉毒瘾，因为毒品可以带来美妙的幻觉世界，熟悉毒品的人告诉我，戒不掉的其实是一种心理。

我明白。

当你依赖一种知觉感应的时候，你会习惯、你会沉迷、你会将它和自己合二为一。

 

我迷恋夜生活，因为我觉得它比现实更真实。

下午走出办公室透气，拂面是一阵柔软的春风，春天真的是来了。

 

阳光让人心情好，空气里细小的甜蜜也那么真实，催人慵懒的，是我熟悉的——南京的春天。

尽管这些日子是让人无趣的，周五就开始玩，有个弟弟请我吃饭，还有妹妹，还有琳，吃的是北京烤鸭，许久没有吃了，烤鸭还是让人喜欢的，吃完了就去酒吧，泡到凌晨，碰到另一个弟弟，又去夜宵，翠香阁，奇怪大家都不疲倦，我从来都不觉得翠香阁的东西好吃，无论是什么，大概是因为港式茶点在南京，已经异化的缘故，都不那么地道。

第二天昏睡起来的第一件事情，是开机，结果才知道下午竟然是初中同学聚会，这个消息让人有些惊喜，因为我从来没有正式的像样的参加过同学聚会，所以，满心揣测，然而又是充满希冀的好奇——毕竟有十五年的光景了，一切现在是什么样子了呢？

同学会依然有几分无趣，因为他们要么没有变化，要么变得老气横秋了，都不是我所期望的，只有一个消息令我振奋：那就是——有人说我整容和隆胸？！——其实事实真相只不过是——我化装了，我穿低胸衣服了，当然，从另一个比较乐观的层面说明，我一定是变漂亮了。

结束下午的唱歌和喝酒——我只唱了一首歌，然而啤酒无数，没有吃饭的情况下，这些酒在肚子里汹涌作怪，然后我们去1912，吃了一顿毫无生气的晚饭，要说同学们的变化，大概是大家都开始有顾忌了——因为有了家室、因为不再年轻——所以我深深厌恶。

 

为了解脱那些啤酒，我晚上在酒吧没有再沾酒，我喝果汁——两杯，听酒吧里摇撼的音乐，那天酒吧帅气的男孩子很少，难得有的——我觉得长得乡土气浓郁。我又看见张大哥了——怪佩服他的，四十多岁的人还那样精神矍铄，而且女伴换个不停。他舞的比我还要起劲，我一点也不讨厌他，相反觉得他也有他的可爱——这是一种对一种生活方式的执著和追求——他也有他的人生存在价值，只要是勇敢、真诚的人都是可爱的,至于他的荒诞,我就不去妄加评判了。

喝完两杯果汁，我走人，奇怪居然有女人和我搭讪——她说，好像见过我——这个么。。。。。台词这么熟悉。。。。充满幽默感。。。。

 

绕过半个1912，到百度和朋友打招呼，然后回家了——到家时间很早，十二点多一点点，唉，又是一个无聊的夜晚。

 

第二日反倒是让我振奋的，和一个女友约会血拼，我先在东方撕杀了一会，毫无建树。然后等来了女伴，杀到大洋，淘到三折的紫色披肩一件，价格十分诱人，只是似乎觉得哪个朋友也有一件似的，顾不得那许多，先拿下这个战利品，其后杀到莱迪——以前从来不在这里买衣服，总是很拿腔调的鄙夷这里的品味——但是现在我改变了这个态度，说实话，有些小店里的衣服款式好极了，而且便宜。

花了近500大洋，我杀下了6件衣服，其中一件和东方一件标价1000多的衣服很神似，只要80，真是幸福啊。

说实话，这两天的日子就那天是最快乐的，和女朋友在莱迪里面欢飞跳跃，就好像，变成17、8的模样，人生有时候只需要简单得满足，真的。

 

昨天继续泡吧，只是心情欠佳。更可气的是，我的女友和她的男友旁若无人，我不但做足800瓦大灯泡，更是无趣了一个晚上，女朋友见我苦闷于是急招一帅哥，等的千辛万哭来了之后我一端详——居然是我认识的，800年前就在小乱乱晃的一个无聊变态男，而且这厮已经有点浮肿的意思，脸白胖的像出笼的大馒头！我的苍天啊。

那瓶巨大的可怕的杰克丹尼斯终于喝完了，时间是2007年1月21日的凌晨。

我没有醉，但是后来唱歌唱到四点，我是真不行了，前一天我们在苏荷和蓝枪鱼HAPPY，完了吃消夜，又是疯疯癫癫到四点。

连续两天这样，可奇我的精神却好。

一旦有音乐，有朋友，有酒，生活就不一样了。我的开心是从心底燃烧出来的。

新近看电影的时候，该电影我已经不存什么印象了，可是有一个老妇人说的话我却喜欢，她说：我抽烟、喝酒、看书、听音乐、跳舞、调情、做爱，我在生活，我真正的生活过，所以我不后悔我的人生，虽然我已经老去了，我的生活没有老去。

 

当音乐或轻柔或激烈的拥抱你，当朋友们快乐的笑脸围绕你，你有理由不倾尽全力的释放自己吗？

杯酒轻烟笑人生，终有一天我会像那妇人的微笑那样布满皱纹却特别灿烂，因为我生活过，不是吗？

 

尽管我的人生一天一天的老去了，我的生活没有一天在老去。

msn一直不稳定，可怜我们还是脱离不了它的魔掌——实在是用习惯了，即便是地震震断了连接、整天掉线、说话没人看得见，也还是挺着。我也觉得，我该是回来写东西的时候了，管不了太多不相干的客观条件，直觉是——我属于一个即私密又公开的环境——若不写下去，怕是混过了太多日子，越发岁月如梭了。

 

这些日子真要用疯狂来形容，从生日开始，就一直疯疯癫癫的，恐怕耗不完那些快乐似的，但我只能，一点点的写下来了。

我的脑子里老是有奇怪的想法，比如说，我觉得自己其实应该是个男人，可是我却因为是女人而快乐和自豪，写“女人我最大”的这个标题的时候，我想起来它似乎是一个台湾综艺节目的名字，有一阵子很是红火，由某个台湾知名的女主播担当着，所以，你知道，这确实是个还蛮有趣和流行的说法呢。

在做杂志主编的时候，我做过一个主题，叫做“大女人”。是04年的三八节。那时候流行姐弟恋，尼可基德曼刚刚离了婚，世界里总有刚强的女人的形象——刘嘉玲这些。其实那时候我的理念是浅薄的，只晓得，顺应那些潮流。

也记得采访了一些事业上成功的女人，泛泛的，但从某个程度上又是执着的。

 

然后，三年了，转换了生活方式，用另一种思维看待成长，真的，要感谢这样一种断绝后路的转变，不然，无论如何，也不会有我今天的成就——尽管这样的成就还不能满足我对自己的要求。

喜欢现在围绕在身边的那些恭维的男人，因为知道他们不再只是对我的青春美貌感兴趣，他们折服的或许是我的智慧和权势——这样的一些恭维是让人快乐的，但凡男人看上你的外表，他不过只是想要狎弄你，而现在，他必须尊敬你的思想，他知道，或许你可以帮他——我喜欢这一类的利用，这个世界谁不是在互相利用呢？而你不需要取悦任何人——哪怕是你的上司。你只需要折服他。

 

我甚至喜欢凌驾在男人之上的感觉，出去玩的时候，我喜欢他们对我夹杂礼貌和尊重的双重态度，我可以介绍：这个，是我弟弟。

这个世界是很奇怪的。

所以，我骨子里的血液是男人的，有些自以为是，有些嚣张，也有些霸道；但同时，我也喜欢女人的那一套，美丽，仅仅是美丽，也够挥霍一阵子。美丽+霸道，是一种完美的组合。

 

朋友曾经说，最羡慕关之琳了，当然要羡慕她，有金钱，有美貌，有名气，最要命的是，还有自由，没有人能管她什么，她也不用作小伏低，躲在男人的背后做柔弱状，依靠男人那一点施舍过日子，所以，对于漂亮男人，开心不过玩一下，不开心，丢弃了也还是轻轻松松的呢。而且对着男人的恭维——你总是可以选择了，胖胖矮矮的那个，不要，黑不流秋的那个，不要，老态龙钟的那个，更不要了，贼眉鼠眼的那个，还是不要，不为了什么选择爱情，不委曲求全的嫁给金钱，人生只有一次，怎么开心怎么去生活，这样的境界谁不喜欢？

有人爱，没人管，这种日子最舒坦。

像男人一样精明的女人，现在都开始喜欢姐弟恋了，是呀，谁都喜欢年轻、漂亮的爱情，这样，于保养美容上，也是有益处的。

 

新近认识一个女人露西，比我大一些，具体年龄不详。眉眼如画，只是美人颜色有些生涩了，略略粗糙些，但神气里的灵活是不差的。她也是一个有钱的女人，身价不菲，在上海坐拥多处豪华房产，有一辆宝马轿车。与她相见时间不多，然而每每必要猛吃一顿，头一次是金色艳阳天，后来就是澳门豆涝，期间我还说了一个笑话，我说，开始看见澳门豆涝，我还在狐疑，怎么这样大和气派的一个店，要专卖豆腐脑呢？

那个笑话使她十分开心，对腐败生活的调侃，就在我们一来一去的对话里变成相视宛尔的快乐，在真正有钱人的面前，钱就不是什么值得一提的物事了，何况谁比谁更有钱呢？还有比尔盖茨呢。

 

当然最关键的是，这些钱只属于她自己。当她对着话筒高唱“卡门”的时候，尽管那一句“男人不过是个玩意”时有些眉飞色舞，她身边的男人照样曲意迎合痴笑附和，还不是因为她的一笔生意单便可以让这个男人今年吃穿不愁？

露西让我想起以前的一个朋友涛，涛也很阔气，手上的戒指价值八十万，开着宝马mini，这些都是她给自己买的，她有钱，人也年轻漂亮，身边的男人就像随从，总有一拨，都哈巴子一样的，但涛的精神境界比露西要落后一点，她有些成功后的空虚，不像露西，有种淡定的气度，是因为内在丰富而散发的，尽管她总有些富人的娇矜，但我喜欢。

尤其她说她也喜欢欲望都市。

我们总要比画一下，比如，你大概有点像凯瑞，我就有点萨曼撒，奇怪没有人喜欢律师，或许是过于刚强了，显然，现在女强人一词有些贬义，真正适用的是大女人，强势女人这些形容，代表人物就像刘嘉玲，美丽、高贵、富有、自由。

当然也没有喜欢夏绿蒂的，她单纯柔弱的让人害怕，她不能卓显我们需要张扬的快感——挑逗的，又是捉狭的，富有幽默意味的女权主义。

这样又另我想起曾经要一起做欲望都市的那几个女子来了。

 

圆圆的网站成功运营了，她从当年我杂志采访的女性人物里那个年轻美丽的传奇女子，一路走到现在，矛盾着，坚持着，勇敢着，毕竟是走过来了，一边要祝贺她，一边也要叮嘱她——女人永远要有自己的天空，放弃的一半是拥有，但切记慎重，她的美和事业，看看总像是梁凤仪笔下的人物，而她的偏执和敏感，也一度让人揪心；飘飘目今活脱是北京地产界的美女英雄了——从那次的报道便可以知，她选择的爱情，我也放心，一个从容、善良、英俊的男孩，希望她幸福。剩下那一个我们始终没有齐全，因为这四个人，要单身、美丽、有一定的事业，很是让人费脑子，我曾经想拉琳，她热爱自由、读了双学位、正努力成为一名优秀的律师，但没能如愿，因为那两位为了各自不同的原因，都去做了北漂了。

 

好吧，再看看身边的这些朋友，音子呢，不用说，已经是董事长了，而且夫妇恩爱，哈哈，又一个大女人的代表，可喜的是她温柔的性情和善饮的豪爽，可惜是最近不大出来和我喝酒了；跟着世界杯远赴德国的幽，尽管没有男人，可是我觉得她活的值得，她的快乐不虚伪；还有那些妹妹们，有着优越的家庭却去北京打拼，选了个没钱但可爱的老公而唾弃权贵的玲；同样吃穿不愁的小美女娅娅，难得的相信爱情却能放下庸俗的物质，也在不断努力着，我相信她会成功，会成为优秀的主持人，也会找到自己的爱情。

 

我不喜欢金钱的包装下她们的骄傲，我喜欢她们发自内心的骄傲——因为充实、因为自食其力、因为不去奉承谁，女人做小看家的年代过去了，坐在门前，凄凄艾艾唱：“望断天涯路”“衣带消瘦终不悔”的日子过去了。

这个世界，我要正色并且清清嗓子，愉快的告诉每一个人：女人我最大！

其实结婚也不怕，关键要找个贝克汉姆回来欺负，像辣妹那样有钱，那样懂得驯夫之道——一定要很帅哦！哈！